**************

- До меня дошло, почему авиакомпания Сибирь выбрала логотип S7!
- Почему?
- "S7" в русской раскладке - "Ы?"

**************

Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...

**************

Идут два грузина по ночному Тбилиси, навстречу им стройная, высокая, красивая девушка.
- Вай, Гоги ты выдэл, тот красивый дэвушка мне улибнулся!
- Когда я тэбя в первый раз увидел - недэлю смеялса!

**************

Единственный врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает в военкомате.

**************

Встречаются две приятельницы. Одна другую спашивает:
- Как тебе удалось отучить своего мужа поздно домой приходить?
- Да как-то слышу - дверь открывается. Я ласково спрашиваю, "Вася, это ты?"
- А он?
- А он - Коля!

**************

На уроке литературы:
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?

**************

- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная ж*па больных зубов!
____________________________________________________________
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
__________________________________________________________________
До наступления Нового Года остаётся 10 минут.
Санта Клаус, как обычно, разносит подарки.
Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку
и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом,
Санта прыгает в дымоход и видит - спит на
кровати обалденная обнажённая девушка.
Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла,
а сам думает: "если заняться сней любовью, то
подарки разнести не успею, а если не займусь...
(смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход
не пролезу".
_____________________________________________________
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
_________________________________________________
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
- Еб@@т?
- Нэт, просто сидит!
__________________________________________
Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент тр#хает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрашивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!
______________________________________________________________
- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...
___________________________________________________________________

- православный

- шерлок

- покоцанный буратин

- чмо обыкновенное

- слюнтяй

- снежинк

- доктор ливси

- просто чмо

- ну, это сразу понятно кто! ну, блин, ну, это... э... так, ладно, дальше

- гоблин на новогоднем утреннике

- криминальный фотохроикёр...

Продолжение следует...

Добавлено (10.08.2007, 18:21)
---------------------------------------------
На митинском рынке:
- "Скажите, у вас что из порнушки есть?"
- "Только Windоws"...

Добавлено (10.08.2007, 18:22)
---------------------------------------------
Скачут два ковбоя. Вдруг один захотел по большому, видит туалет стоит
остановились, он зашел. Второй ждёт его час , два, три ну он не выдержал, пошел посмотреть. Открывает дверь туалета , а там первый ковбой сидит весь взмок, еле живой. Второй говорит:
-Ты чо так долго веревку ср.шь?
Первый отвечает:
-Тихо меня снизу ктото за яй.а держит.
Второй посмотрел и говорит:
-Придурок , ты бы ещё на уши себе наступил бы.

Добавлено (10.08.2007, 18:23)
---------------------------------------------
Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

Добавлено (10.08.2007, 18:27)
---------------------------------------------
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет

/***************************************************************/

Предсмертные слова дочурки хакера:
- Пап, а пап, а почему эта дискетка не притягивается к магниту?

/***************************************************************/

физик сидит на лекции у математика, ну прослушал всю эту дребедень и после лекции подходит и спрашивает
-извините, никак не пойму как представить 9-ое пространство
-ну это же очень легко, представте n-ое пространство, а потом предположите n=9

/***************************************************************/

На аэродроме тяжёлый день, полосы не справляются с нагрузкой, на подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять, в эфире мат, типа: "Вас здесь не стояло"
Вдруг в эфир врывается голос: "Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу"
Дали полосу вне очереди, сел самолёт Ан-2.

/***************************************************************/

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс (выпадает в осадок):
- Это почему, мол?
Чубайс:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!

/***************************************************************/

В столице построили памятник вандалам. Вандалы в растерянности

/***************************************************************/

Если громко крикнуть: "А-А-АА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят.
А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся...

/***************************************************************/

Почему бы программу для просмотра изображений "Deja vu", не назвать "Боян" ?

/***************************************************************/

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"!

/***************************************************************/

Тусуются, в общем, три мужика в лодке, рыбачат на удочки.
Ночь, но уже светает. Один из мужиков говорит:
- Солнце всходит!
Другой:
- Да уж, уже давненько такого зачетного восхода не видел!
Третий их приятель, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду.
Рыбачки выныривают из воды:
- За что!?!
- Одного за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!