/(12.20) system: пользователь ЭНи вошёл в чат/
(12.21) ЭНи: - Ээээй ! Превееед всееем !
(12.25) ЭНи: - Эээээй ! Ну превеееед !!!!!
(12.33) ЭНи: - Эээ, ну пляя! приёёём!!!
(12.42) ЭНи: - Нихера ни паннимааю.......
(12.44) ЭНи: - чё за нах тут?.....
(12.47) ЭНи: - ну и х@й с ваммми !!!
(12.53) ЭНи: - гыыыыыыы.........
/(12.54) system: пользователь ЭНи вышел из чата. сейчас в чате: (0 чел.)/

Сообщение:
-Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.

Электронная коммерция. Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.

Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?

Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".

***

Приходит Красная Шапочка к бабушке:
- Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы!
Бабушка:
- Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется!
- Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!

***

Хвалиться Добрыня Никитич своей силой перед Василисой Прекрасной:
- Я такой сильный что могу березу с корнем выдернуть
Василиса его и спрашивает:
- А тополь можешь
Тот:
- Могу
- А дуб?
- Тоже могу...
- А сосну?
- А если соснёшь, то я пол леса нах@й передёргаю....

***

Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь и дворник.

***

Час пик. Два наpкомана сидят в тpоллейбусе. Подходит стаpушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Дpугой ему:
- Сиди, Сеpега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

***

ЖЕHА(МУЖУ): Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
МУЖ: Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. ЖЕHА вcе бpоcает,
бежит в ванную и видит такую каpтину : МУЖ за волоcы полощет дочку в ванной, а
та иcтошно оpет.
ЖЕHА: Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
МУЖ: Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

***

Прибегает чёрт к Богу и говорит:
- Слушай, забери у меня из ада программиста, всю душу измотал! Бог спрашивает:
- А что случилось.
Чёрт говорит:
- Он у меня вилы отнял, чертей всех перебил, а теперь бегает и орёт: где тут переход на 2 уровень!

***

Идет по улице девочка, совершенно лысая, но с бантиком на голове.У неё спрашивают:
- Девочка, а как у тебя бантик держится?
- А как прибили так и держится!!!

***

Студент-практикант остался принимать пациентов:
Врач прихоит смотрит написано в отчете:
Принял 3 пациентов:
1) Первый был с поносом, я ему слабительного. Он сначала бежал, а потом махнул рукой и пошел дальше.
Помогло наверное...
2) Второй с костылями, ему тоже дал слабительного, так он бросил костыли и побежал.
Точно помогло.
3) Третий с кашлем. Ему разумеется тоже слабительного, так вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

***

Идет наркоман по пустыне, видит бутылка.
Ну он взял откупорил, от-туда джин. Говорит нарку:
- Загадывай любые 3 желания...
Наркоман:
- Знаешь, давай по косяку.
- Давай.
Выкуривают.
- Загадывай второе желание...
- Давай еще по косяку.
- Ну давай, хотя мог бы и поумнее придумать.
Выкуривают еще по косяку.
- Загадывай третье желание, только хорошо подумай.
- Давай по третьему косяку.
- Ну и дурень же ты, ну давай.
Выкуривают по третьему косяку, джин опять в бутылку забрался.
Проходит час, джин вылазит:
Ну ладно, загадывай четвертое желание...

---------

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]

--------

Добавлено (12.07.2007, 06:24)
---------------------------------------------
ИСТОРИЯ ФАЙЛА

Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?

Операция необратима. Семь раз отмерь - один раз скачай. Вот вы скачали ненужный файл - а кому-то не хватит...

Из-за таких людей, как ты, скоро в интернете вообще ничего не останется...стыдно должно быть...

А что смешного, файл надо отправить обратно бандеролью.

Нужно поменять местами провода в телефонной розетке. Тем самым поменяется полярность и файлы будут не выкачиваться, а закачиваться в инет.

От тебя его назад однозначно не примут. Принеси винт к другу и попроси его отправить назад со своей машины.

Напиши письмо в тех.поддержку, с просьбой открыть доступ на FTP сервера. Скажи, что нужно вернуть файл, который ты у них скачал. Я думаю, ребята из тех.поддержки с радостью обсудят твою проблему и найдут выход

В комиссионку файл неси!

Варианта нет. На радиорынок только.

Слышь, Алекс, а какой файл-то? Может я у тебя куплю? (Если порно или винни-пух летающий на рабочем столе - можешь не отвечать.)

Выставь его соседу под забор - может подберет...

А файл, кстати, может пригодится: подложить под что-то можно, на день рожденя подарить кому-то, если тяжёлый, то можно вместо груза для пресса использовать и т.д.

Выкинь этот файл вместе с компом, пока не поздно, а то скоро за ним придут люди в штатском... Будешь им в письменном виде объяснять, с какой целью ты качал файл.

Если скачал легально, в наличии должен иметься чек. Вместе с чеком и хардом приходишь на сайт и толкаешь предъяву (вроде поломанный и вообще ацтой). Если хорошо пошуметь - заберут как миленькие. Только придется подождать, когда тебе вернут хард - такой же как твой, только без файла. Кстати, принимать хард будут по весу (напр. 0.5 Кг), а когда начнут отдавать - требуй контрольного взвешивания, а то знаю я этих прохвостов - так и норовят грамм 200 твоих файлов незаметно отхватить.

Положи аккуратно файл в пакет и снеси на мусорку, там его бомжи с пустыми бутылками определят куда надо.

Блин!!!!!!!! Это мой файл!!!!!! А я его уже третий день ищу!!!

Согласно Закону о защите прав потребителей, если файл не потерял товарного вида в течении двух недель, его можно вернуть обратно.

Запиши файл на дискету (или CD) и утопи в проруби. Только груз потяжелее привяжи, чтобы весной не всплыл.

Заводишь себе FTP, закачиваешь туда ненужный файл и спишь со спокойной совестью: файл вернули в интернет!

Добавлено (12.07.2007, 06:28)
---------------------------------------------
МОЛОДОЖЕНЫ

2 недели, как женаты... Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии = и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. О'кей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБ**Е ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, Ж*ПА?
....И они жили долго и счастливо.

Добавлено (12.07.2007, 06:41)
---------------------------------------------
- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

--------

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик... Спрашивает:
- Господи, что это?
- Ну, как же? Чтобы нимб в голову вставить надо дырочку просверлить...
Через какое-то время опять истошный крик.
- Господи, а это что?
- Для крылышек тоже надо дырочку просверлить!..
- Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!!!
- Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования...
- Ничего! Для этого дырочки у меня уже есть!!!
---------

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

------

Добавлено (12.07.2007, 06:51)
---------------------------------------------
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик — сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
— Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: «Дайте мне свободу или смерть!»?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
— Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
— Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал «Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли»?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
— Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
— Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
— Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
— Кто это сказал?
Хозе:
— Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
— Меня сейчас стошнит!
Учительница:
— Так! Еще раз спрашиваю — кто это сказал?
Хозе:
— Джордж Буш — премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
— Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
— А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
— Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
— Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной — сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
— Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
— Саддам Хуссейн в 2003 г.!

------------

-хочу завести собаку, а жена не дает
-думаешь собака даст?!
------

Сара жалуется маме: - Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел! Прям и не знаю, что такое?
Мама ей отвечает:- Не может такого быть!
Дочка ей отвечает:- Ну, не верите- можете сегодня, ближе к ночи, проверить.
Ну, дело ближе к ночи, мама на стреме: в замочную скважину видит такую картину;лежат Сара и Абрам на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу- читает ее, другой рукой ласкает жену; шея, грудь, живот, дошел до "этого" места... .Ну, мать, естественно, засмущалась, и пошла спать.
На следующее утро Сара ей: Мама, ну, вы видели?-
Та отвечает,- Да, все я видела,дочка. Чего ты на своего мужа бочку катишь? Такой нежный у тебя, ласковый... .
Сара ей: да что вы видели, мама?
Ну, та ей рассказывает... .
Сара ей и отвечает:- Мама, так вы же самого главного не видели - он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше... .

Мораль сих строчек такова,
Что нефиг трогать этого козла.

Собеседование при принятии на новую работу;
- Вы говорите по-английски?
- Только со славарем.
- А с людьми что, стесняетесь.

Два друга беседуют:
- Развожусь с женой. Она полдгода со мной не разговаривает.
- Где ты такую найдешь?

В транспорте:
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага? я уберу, а Вы поставите.

Наш ресторан приготовит Для ВАС отличный серепаховый
суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

Синицы нахохлились...
Хохлы насинячились...

Колобок повесился.

*************************************************************************

У льва День Рождения. Он в предвкушении горы подарков от подданых, но проходит день, вечер и ночь и ни одного подарка.
Лев в я рости на следующий день собирает зверей.
Лев: Вы офигели, у меня, у короля ДР и ни одна сволочь не подарила ни одного подарка.
Представитель зверей: Извини лев, но ты царь, у тебя все есть и мы подумали, что наши подарки тебя обидят и все такое , решили не рисковать.
Лев: За такой пролет мне будет делать миньет тот у кого самый маленький рот. Да ежик
Еж: (широка открывая рот) ДАААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!

****************************************************************************

Приходит Буратино в каморку грустный. Ну Папа Карло его спрашивает, че за дела сынок? Ну Буратино ему рассказывает:Мальвина в обидах вся, говорит типа после твоей любви вся пиписька в занозах. Папа Карло: ну сынок не грусти. Достает мелкую наждачку и говорит на полируй. Буратино довольный ушел. Встречаются через неделю. Папа Карло: ну че сынок как Мальвина??? Буратино: хм, на хера мне эта Мальвина? У меня ж наждачка!!

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я твой пиздец!
- Ну и что?
- Ну и все...

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и
заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась
хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

- Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом
остановился, махнул рукой и пошел обратно?

К пасхе:
- Какая краска лучше всего для яиц?
- Помада..

В операционной.
Хирург (Х): Скальпель.
Ассистент (А): Скальпель.
Х: Расширитель.
А: Расширитель.
Х: Зажим.
А: Зажим.
Х: Пинцет.
А: Пинцет.
Х: Ой, бляяяя!!!
А (в сторону двери): В морг!

Чем отличается эротика от порнографии? Тем же, чем разведчик от шпиона.

Онанизм - это секс на скорую руку.

Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал титьку сосать.

Советы из Кулинарной книги:

Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить, дайте им
пи$#%лей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно.

Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член.
Англичанка:
- Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает...
Француженка:
- А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста...
Русская:
- Нет, он похож на ракету - медлено поднимается, поднимается,
поднимается... и пошел в п@зду!

По мотивам рекламы.
- Пап, а снежный человек существует?
- Да, вон сидит. Сыр жрет. Сволочь...

Всегда будь в жизни аккуратен, не оставляй как Клинтон пятен!

- Дай в долг сто рублей?
- У меня только пятьдесят...
- Давай пятьдесят, а еще пятьдесят должен будешь.

- Кума, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепила.
- За какой танк?
- Да на погонах.

Идет мужик ночью по кладбищу, страшно. Вдруг его догоняет еще один, весь такой
солидный в костюмчике. Первый ему и говорит:
- Мужчина, пойдемте вместе. А то жутко как то, знаете эти суеверия...
покойники... боюсь я их.
- А чего нас бояться?

Молодожены, проснувшись утром:
Муж(М): Милая, что у нас на завтрак?
Жена(Ж): Любовь, милый!
Время к обеду
М: Милая, что у нас на обед?
Ж: Любовь, милый!
Время к ужину - жена сидит на батарее
М: Ты что, милая, на батарее сидишь ?
Ж: Ужин грею!

Идет беpеменный Пятачок по леcу и боpмочет пpо cебя:
- Любимый цвет! Любимый pазмеp! Входит! Выходит! Козел ушаcтый!!!

Вовочке на день pождения подаpили много подаpков. Раcтpоганный
малыш пpизнаетcя в cовеpшенном cквеpном поcтупке:
- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я cъел вcю банку c
яблочным ваpеньем, а чтоб вы меня не заpугали я накакал в нее.
Уcлышав пpизнание внука, дед отpываетcя от газеты, cмотpит из-под
очков на бабку и воpчит:
- Говоpил же тебе - говно, а ты: заcахаpилоcь, заcахаpилоcь!!!

Мужик бежит по улице и наступил на ногу кому-то. Пpобежал нес-
колько метpов и совесть заговоpила - надо веpнуться извиниться.
Подбежал к постpадавшему:
- Мужик извини, я тебе случайно на ногу наступил....
- Ладно, иди, ничего стpашного - я тебе уже в спину плюнул.

Пришел мужик наниматься вышибалой в бар, подходит к бармену.
- Bышибалы нужны?
- Я не знаю вашей квалификации.
Bышибала подходит к самому здоровому жлобу и выбрасывает в окно.
- Hу как?
- Сейчас, хозяин вернется и решит...

- Доктоp, у меня что-то стpашное случилось с половым оpганом!
- А что пpоизошло?
- Да, понимаете, пpосыпаюсь утpом, а он у меня стоит!
- Так это нормально !
- Да, доктор, но я пошел в туалет и он у меня упал.
- Так это тоже нормально !
- Да нет, доктор, он в унитаз упал.

Пьяный муж заходит в подъезд, стучится в какую-то двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?!

Пpиходит как-то гpузин к доктоpу и говоpит:
- Доктоp! Отpэжте мнэ члэн!
- А что стpяслось-то??
- Да я как только дэвушку увижу, он у мэна шиpынку pвет!
- Hу давайте пpивяжем его нитками.
Чеpез паpу дней :
- Доктоp! Hэ могу так! Всэ штаны pазоpвал!
- Hу давайте попpобуем кpепкую веpевку.
Чеpез некотоpое вpемя гpузин идет по улице и видит шикаpную девуш-
ку, падает на асфальт и начинает коpчиться.
Девушка обоpачивается:
- Что случилось?! Вам плохо?!
- УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, HОГИ ВИВЕРHЭЭЭЭТ!!!!

- Вы 20 лет тому назад сделали абоpт и плод выбpосили в унитаз?
- Да.
- Так, здpавствуй, мама!!!

- Сидите, сидите, не вставайте, - сказал стаpенький пpофессоp,
заходя в женский туалет.

- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы ?
- Потому что на поминках никто не спpашивает: "А ты когда ?"

*******
Едут два наpкомана на автомобиле.
- Вась ! Вась ! Тоpмози - котеночек на доpоге ! Какой котеночек маленький !
Эх, наехали !
Едут дальше.
- Смотpи, бабушка идет, такая добpая, тоpмози, а то наедем !.. Эх, наехали.
Чеpез минуту.
- Ой, Вась, еще кто-то идет. Тоpмози скоpей !
- Ты за pулем - ты и тоpмози.

****Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже, навеpное, сотую
монетку, сгpебает кучу пятаков в каpман... Лихоpадочно ищет еще 20 коп и
опять... Сзади голос:
- Ты что, мужик, обалдел ! Очеpедь все же...
- Hе #$%^ под pуку ! Игpать буду, пока везет